Meu progresso

Páginas

sexta-feira, 31 de maio de 2013

1 ano de cirurgia...

Hoje oficialmente completa um ano de cirurgia, fiquei o dia pensando nas coisas que mudaram e bom não vou ficar falando aqui porque já relatei tudo aqui no blog ao longo desses 12 meses, então ficar no mais do mesmo é cansativo.

Eu queria mesmo dizer que sou outra pessoa que valeu a pena tudo que eu passei antes e depois do processo cirúrgico, não foi fácil, mas valeu a pena, mesmo que eu ainda não esteja nem perto do peso que eu quero chegar, já avancei muito, 40 quilos perdidos em um ano, é foi uma grande mudança positiva, às vezes me bate certo desespero por ainda ser gorda, por ainda não gostar 100% do meu corpo, mas eu ainda tenho esperança de emagrecer mais, estou tentando, estou há quase um mês sem me pesar, minha balança estragou e ainda tenho certo trauma de me pesar em farmácias e outros lugares, mas acho que estou perdendo aos pouquinhos.

O que mudou nesses últimos meses? A queda de cabelo diminui acho que uns 40%, minha pele continua sensível e eu sinto um pouco mais de fome agora, na verdade sinto fome de 3 em 3 horas, mas a fome é enorme, mas quando começo a comer eu vejo que logo fico satisfeita com pequenas quantidades, acho que não mudou muita coisa nos últimos meses, nada muito importante que eu já não tenha falado aqui.

O que não mudou? Meu convênio, esse continua o mesmo, desmarcando minhas consultas em cima da hora, estou desde fevereiro tentando passar com o endocrinologista, mas sem sucesso, mas espero trocar em breve por outro.

A família continua naqueles altos e baixos de sempre, não brigo mais tanto com meu pai o que é bom, eles continuam com hábitos alimentares malucos o que me faz muitas vezes cair em tentação, mas o jeito é ser forte.

Semana passada teve um churrasco de família aqui e me fizeram uma surpresinha, fizeram um bolinho para comemorar o 1 ano de cirurgia, foi bem legal, me falaram bastante coisas bonitinhas e tem fotinhas, mas eu tenho o dom de tirar fotos em cenários vergonhosos, então desconsidere, olhem para mim, vou postar primeiro uma foto que eu tirei poucos meses antes da minha cirurgia para fazer a comparação e depois as da festinha.

Fev/2012
Eu sou a de roxo e bolsa prata

Maio de 2013


Essa é a Dalva e ela vai operar em setembro!






Bom é isso então, um ano de cirurgia, um ano de vida nova, eu queria agradecer especialmente a minha família que esteve sempre ao meu lado, mesmo quando as coisas ficaram bem difíceis, os parentes que me apoiaram, foram me visitar no hospital e em casa e me deram bastante força, se prontificaram a me ajudar e estão sempre dispostos a ajudar até hoje, meu namorado que “entrou” na minha vida no momento certo e que fez as coisas ficarem bem melhores, não era algo que eu estava esperando ou planejando, mas que fez toda a diferença na minha vida, te amo Gordinho (sem me xingar) e aos amigos que também me apoiaram e até  aqueles que não foram totalmente a favor, mas que depois que viram que era o melhor, ficaram sim do meu lado.

É... Fim... Por enquanto!

quarta-feira, 15 de maio de 2013

Quase um ano...

Daqui a alguns dias eu completo um ano de cirurgia de redução de estomago, bastante coisa mudou, agora eu já me acostumei a maioria delas, eu não sei bem o dizer, hoje não tenho fotos que eu queira postar, talvez diz 31 eu poste algumas para fazer comparações.

Hoje de manhã foi a primeira vez em quase 12 meses que eu consegui ver uma diferença no meu rosto, eu ainda não me vejo mais magra, acho que porque eu esperava um resultado ainda maior, porém foi grande a perda de peso, acontece que eu era muito grande também.

Eu não senti mais vontade de postar no blog porque não tinha muito o que falar, eu estou feliz, vivendo minha vida e lutando com a balança todos os dias, não é fácil, agora eu já sinto bem mais fome do que nos primeiros meses, para falar a verdade a fome tem hora marcada, ela aparece a cada 3 horas, mas eu posso escolher comer algo saudável e em pequena quantidade que sei que será o suficiente por mais 3 horas, ou me enfiar em coisas não saudáveis e não vou mentir que as vezes dou umas escapadas, não é sempre, mas acontece.

Se eu ainda estou perdendo peso? Sim, devagar, mas estou, eu não pratico exercícios físicos, então para alguém sedentária como eu, acho que a perda de peso está ótima. Auto estima melhorou? Creio que uns 30%, mas acabei ficando mais paranoica com a aparência, tenho medo das pessoas ainda me acharem feia por ser gorda, é porque elas achavam.

Sei que os familiares e conhecidos (não todos) acham que eu emagreci pouco, normal, se eu não focar meu pensamento em “39 quilos perdidos em um ano” eu piro, tenho que sempre me lembrar do tanto que perdi e lembrar que é um número alto e por isso parei um pouco de ler sobre outras pessoas que perderam 50 quilos em menos de um ano.
Se eu tenho medo de voltar a engordar? Eu morro de medo e sei que a obesidade vai ser um eterno fantasmas na minha vida e isso me aflige e muito, tenho medo de nunca mais poder relaxar e me despreocupar um pouco quanto a isso, sabe, como as pessoas “normais” fazem, eu estou sempre me punindo mentalmente por sequer desejar comer algo não saudável, embora eu não exponha isso as outras pessoas, meu cérebro acaba tornando o meu pior inimigo, eu estou sempre pensando que posso voltar a engordar, mesmo que eu fique me policiando, eu penso na tremenda falta de sorte que eu sempre tive com tudo e penso que eu posso muito bem ser uma dessas muitas pessoas que voltam a engordar, portanto estou sempre fazendo planos para evitar isso e acabo dando uma pirada as vezes.

Eu não me arrependo de ter optado pela cirurgia, pois apesar de tudo, eu me sinto tão feliz quando depois de comer uma pequena porção de qualquer coisa eu já me sinto cheia, ou de agora conseguir entrar em calças 46 e elas ficarem larguinhas.

A flacidez? Minha barriga começou a piorar agora, mas nada assustador, os braços são os piores vivem escondidos coitados, no entanto eu já os escondia antes, pernas também estão feinhas, e os peitos coitados, não estão tãããão flácidos, mas diminuíram. =/ kkkkkkkkk Eu queria fazer as plásticas logo, mas sei que ainda não posso, no entanto ao entrar em contato com a ANS eles me informaram que eu posso sim mudar de convênio e continuar tendo direito as cirurgias reparadoras, fiquei bem feliz com isso, agora falta encontrar um convênio mais barato e que não fique desmarcando as minhas consultas em cima da hora.

E a vida fora da cirurgia, eu não sei bem o que dizer sobre ela, algumas coisas mudaram e talvez eu finalmente saia dessa cidade que tanto odeio e vou morar com meu namorado, né amor? Apressados? Que isso, imagina, é só o amor. Não tenho muitas novidades quanto a vida pessoal, embora eu quisesse ter, mas importante que ainda estou feliz, problemas ainda tem e as vezes eles pesam, mas o importante é seguir em frente.

Eu não sei se volto antes do dia 31 aqui no blog, mas vou tentar ou melhor, vou me esforçar mais, mas por hoje é isso.

domingo, 3 de fevereiro de 2013

Resumo do último mês...


Nada muito animador, algumas coisas se desfizeram, mas seguindo firme, acho que já não estou mais tão empolgada como estava no comecinho do ano, mas vamos seguindo... 
Não consegui nenhum médico para esses dias, tenho retorno no cirurgião na terça, ele vai me cobrar as coisas dos outros médicos e não terei nada, graças ao convênio, será uma consulta inútil, acho que ele vai até dispensar já o acompanhamento, dia 31 que passou fez 8 meses de cirurgia, bastante tempo né? Parece que foi ontem. [/Clichê] E eu ainda me acho enorme.
Uma coisa que se eu pudesse falar para quem ainda vai operar é sobre o fato de “Quem opera sou apenas eu” isso é uma coisa que a cada dia eu percebo mais e mais, família por mais que queiram colaborar, chega um ponto que ninguém está mais nem ai, normal, eu entendo, quando eu operei todo mundo ou quase todo mundo aqui em casa mudou um pouco de hábito, minha mãe emagreceu pra caramba, no começo eles não comiam coisas que eu gosto na minha frente, mas conforme o tempo foi passando isso foi mudando, hoje eles comem, me oferecem e tal, não queria que fosse diferente, quem operou foi eu, eles tem que seguir a vida normal, mas eu preciso ser bem forte, um ponto que acho bem ruim é a falta de colaboração no dia a dia, eu sempre falo para minha mãe me avisar quando ela for fazer algo não muito saudável de almoço ou jantar, para eu preparar o meu separado, mas sempre esquecem, sempre é em cima da hora, eu não vou ao supermercado fazer compras, moro com meus pais e isso sempre fica por conta deles, porém eu sempre faço minha lista do que eu posso comer, mas eles sempre “esquecem”, fica bem complicado, realmente eu acho que se você for independente facilita bem nesse ponto, mas o negócio é conseguir dizer não, eu ando dando umas escapadas, pequenas, mas estou consciente que preciso parar. 
Quanto a vida alheia a cirurgia, as coisas estão um pouco complicadas, os planos da faculdade foram adiados e eu fiquei bem pra baixo com isso, tem mais coisas me desmotivando mas é outra história... 
Sábado que passou fui no show do Marky Ramone com vocais do ex-Misfits Michale Graves, show que estou esperando faz 6 anos para ir, não foi como eu esperava, mas valeu a pena, cheguei lá faltando uma hora para o show e como era de se esperar, já estava cheio, até consegui lugar bem na frente, porém atras da VIP, escolhi ir de pista por que fui com minha irmã e um amigo e só deu para ir assim, galera da VIP não colaborando muito assistiram o show em cima de cadeiras, é mole? Quase não consegui ver o Marky, mas foi bom saber que estava no mesmo ambiente que um Ramone

Como já comentei no blog, estou namorando, isso é bom (hahahaha) estou feliz, provavelmente passarei o carnaval com ele, né Bruno? Ele lê meu blog e isso me mata de vergonha
Postarei algumas fotos desse mês, na verdade eu iria postar mais fotos, porém meu notebook “deu ruim” e tudo que estava nele, não existe mais, vou aproveitar as fotos do pré show e as minhas esquisitas com o Bruno. 
Por hora é isso, estou demorando a atualizar por pura falta de ânimo, mas hoje estava aqui meio deprê, me sentindo sozinha, ai resolvi escrever para passar o tempo. 
Algumas meninas vieram me perguntar algumas coisas sobre a cirurgia pelo Facebook, então vou deixar o link dele aqui para quem mais quiser, qualquer coisa me manda uma mensagem inbox que se eu souber eu respondo. 

Post colorido devido ao T.O.C...
Câmera na cara para disfarçar  o cabeção!

Prontos para curtir um Punk Rock Show

Gêmeas separadas pela tinta! 

Você me faz feliz, mesmo achando que não!

Que casal mais lindo kkkkkkkkk

Eu Te Amo!

segunda-feira, 14 de janeiro de 2013

E quem disse que seria fácil?



Não está sendo...
Acho que a maioria das pessoas vê a redução de estômago como milagre, eu de certa forma também via, na verdade eu via como a minha última chance, mas não é bem assim não.
De fato acho que foi minha última cartada, mas a última que deu inicio a outras novas, confuso eu sei, porém quando eu resolvi fazer a cirurgia eu não imaginava que estava só começando por um caminho complicado e de certa forma sem volta, eu iniciei em uma vida com algumas privações, menos do que eu tinha antes, porém completamente novas, tem horas que eu paro e penso em tudo que ainda tenho que fazer para ficar tudo bem, da uma certa “preguiça”, ainda falta perder muito peso e agora não é mais tão rápido como foi no começo, agora é mais sofrido, é questão de controle e mais esforço, meu corpo está me deixando bastante insatisfeita devido a flacidez, tem horas que eu choro, se fico sozinha e começo a pensar eu choro muito, não gosto nem de olhar muito meus braços, estão horríveis, sem falar na minha pele que está mega sensível, qualquer coisa marca, alergias então nem se fale, o cabelo não para de cair, está bem pouco e não da mais para disfarçar, realmente é um caminho muito longo, não é nada fácil, eu queria que tudo se resolvesse mais rápido, mas não vai acontecer dessa forma, agora é ter paciência e esperar que tudo se ajeite né?
Estou melhor do que estava antes, isso é fato, mas eu já tinha tantos problemas e agora acrescenta se esses e fica bem difícil, eu queria nunca ter que passar por nada disso, eu não consigo encarar como as outras pessoas que leio os blogs, que aceitam a cirurgia como algo de bom que aconteceu na vida delas e etc, eu considero um castigo por ter chegado aonde cheguei, não que a cirurgia seja algo ruim, pelo contrário, é algo muito bom, mas o problema é comigo mesmo, o problema é eu me aceitar como uma pessoa que engordou tanto e precisou fazer uma cirurgia desse porte para perder 30 quilos e ainda continuar gorda e ainda ter que passar por mais coisas pela frente, eu  realmente tenho dificuldade em aceitar isso, eu queria que fosse tudo diferente, queria nunca ter sido gorda, nunca ter precisado operar, queria ter tido uma vida normal,  eu nunca vou conseguir aceitar que perdi tantas coisas por ser gorda, coisas que não voltam, coisas que simplesmente eu tive que deixar passar.
Talvez eu esteja em mais uma daquelas fases pra baixo, sei que isso passa logo, eu estou feliz, de uma forma que nunca fui antes da cirurgia, mas esse sentimento de revolta eu acho que nunca irá me abandonar, pelo fato de eu sentir tanta vergonha do que aconteceu comigo, do que eu fui, do que eu precisei fazer para deixar de ser e do que eu ainda sou, questão de aceitação mesmo, queria conseguir me achar bonita, gostar do meu corpo, mas acho que ainda falta muito para isso acontecer, continuo me olhando no espelho e vendo a gorda estranha que eu me acostumei a ser.

terça-feira, 8 de janeiro de 2013

Janeiro interminável...



Eu acho janeiro um dos meses mais chatos do ano, parece ser o mais longo e entediante, nada acontece, só a rotina mesmo...
O meu ano começou muito bem, estou bem feliz, que às vezes me sinto mal de me chatear com algumas coisas, acho que não posso fazer isso, porém acho que isso é mais culpa de outras pessoas do que minha, porque depois que eu operei, “todo mundo está pior que eu” claro que não de fato, mas as pessoas me tratam dessa forma, se eu sei lá, bato o dedo na quina do sofá, eu não posso reclamar de dor porque tem gente que sofre mais que eu, não estou exagerando não, se eu penso em reclamar de alguma coisa, tem sempre alguém por perto para me lembrar do quanto eu tive sorte por tudo que me aconteceu, se eu insisto em reclamar ai começam as histórias de pessoas que sofrem mais que eu, porque sempre alguém tem uma história mais triste, não que eu não ache que de fato tenham pessoas que estão em situações ruins, sei que sim, mas às vezes quando eu estou reclamando de algo, na verdade estou desabafando e só quero que me ouçam e só, nem precisa falar muita coisa, só quero ser ouvida, saber que tem pessoas em situação piores nem sempre ajuda, pelo menos não comigo, eu me conforto mais em saber de pessoas que passaram por algo parecido e que no final deu tudo certo, ou pelo menos quase tudo.
Eu estou um pouco chateada sim, não impede que eu continue feliz, mas tem coisas me deixando com certa raiva, não é de agora que a convivência aqui em casa está difícil, mas só vem piorando, meu pai está cada dia mais implicante comigo, agora ele meio que está me perseguindo, sempre na hora do café da manhã ele da um jeito de me provocar com algo, eu tento ignorar, porque cansei de brigar, eu fiquei bem sensível a discussões, eu já fui muito de provocar de querer discutir, mas hoje em dia eu fujo de discussões, mas com meu pai está sendo difícil, tudo para ele é motivo de briga e ele sempre faz parecer que a louca e descompensada sou eu, acho que ele não gosta mais do fato de eu ainda morar aqui, já deu indiretas sobre isso e eu venho percebendo isso cada vez mais, desde o dia que ele se prontificou em me ajudar a pagar aluguel em Campinas caso eu queira morar mais perto da faculdade, obviamente que eu aceitei, também quero ir embora daqui, no entanto está criando se um clima ruim entre ele e minha mãe, minha mãe não gosta em nada da ideia que eu vá embora, ela fica tentando se aproximar de todas as formas, presentes, conversas e etc, ela acaba aceitando tudo que eu quero com medo de me desagradar, e fica com raiva do meu pai pelas coisas que ele me fala, eu não quero isso, não quero causar brigas nem nada, quero sim ir embora, independente do meu pai, mas quero que minha mãe fique bem.
Eu não sei bem o que fazer ainda, preciso repensar tudo, decidir o que fazer, eu percebi que ninguém nunca foi capaz de entender de fato como era minha vida antes e por isso não entende como está sendo agora, para eu, tudo é novo, eu fico curtindo, perdida no meu mundo comemorando cada coisa nova na minha vida, eu sinto a necessidade de me desafiar a cada novo dia, experimentar coisas pelas quais me privei durante um longo tempo, mas é difícil fazer as pessoas entenderem isso, as vezes acham que estou ficando louca, quando me pegam rindo sozinha, mas estou apenas lembrando de coisas boas que aconteceram, tem coisas que são tão inacreditáveis que eu preciso ficar relembrando todo o tempo para sentir novamente que aconteceram de fato.

sexta-feira, 4 de janeiro de 2013

Bem vindo seja 2013!



E 2013 começou... Post de começo de ano um pouco atrasado, mas vá lá...
2012 foi o ano que minha vida mudou completamente, tudo novidade e minha virada de ano não poderia ser diferente... Longe da família e todas as tradições e superstições é, pois é a pessoa que tinha medo de sair sozinha na rua passou a virada de ano longe da mamãe, passei com o namorado *__* foi tudo tão bom, então com esse final de ano incomum e maravilhoso só tenho certeza que 2013 será um ano de muitas coisas boas e novas na minha vida.
Não comecei o ano com promessas ou metas a atingir, desejei apenas que tudo continuasse acontecendo da forma como vem acontecendo, eu conseguindo enfrentar as coisas que me assustavam, conseguindo superar meus limites que antes pareciam impossíveis, claro que tenho alguns planos, mas agora tenho mais calma e paciência para fazer as coisas da forma certa...
Sobre a cirurgia, mais um platô, eu perdi 3 quilos de um dia para o outro e ai parou de novo, mas estou mais calma dessa vez, sei que logo vai baixar mais alguns quilinhos e eu volto a ficar contente, a saúde não anda tão boa, anemia está complicada, mas estou tratando e acho que logo tudo volta ao normal, alimentação está legal, tem dias que sinto bastante fome, outros eu poderia passar o dia sem comer, mas procuro manter o equilíbrio em ambos, não comer muito e nem ficar sem comer, claro que tem dias que rola aquela escapada, vontade louca de comer doce, porém a menor quantidade de doce já me da mal estar, começo a suar e ver estrelinhas, então o jeito é evitar mesmo, fazer o que né? O cabelo continua a cair muito e meus médicos continuam a insistir que não é necessário usar nenhum medicamento para controlar essa queda, ok né, o que eu vou fazer contra isso?
Meu convênio só me esquenta a cabeça mesmo, tem horas que eu me estresso, só não mudo porque ai perderia o direito sobre as plásticas que vou precisar futuramente.
Não mais a acrescentar, é isso, espero que tudo de certo em 2013, que essa felicidade que estou sentindo e vivendo no momento perdure, eu acho que mereço né? É eu mereço.

terça-feira, 25 de dezembro de 2012

Última comparação do ano!



Este tipo de post me mata de vergonha, nem sei se consigo manter ele aqui no blog, mas vou postar foto de comparação, praticamente seis meses de operada, diferença grande.
Eu tenho muita vergonha de olhar minhas fotos de antes, tenho vergonha de mostrar as pessoas, não gosto da ideia de que eu me deixei chegar naquele ponto, então fazer esse post é mais difícil do que parece.
A foto atual é de ontem véspera de natal e a de antes como podem ver é de minutos antes da cirurgia no dia 31 de maio.
Muita vergonha dessa foto de antes, quase enfartei para ter coragem de postar!



Eu sei que ainda não estou magra, quero perder muito mais, não vou desistir, não foi fácil até agora e vai ser mais difícil ainda daqui para frente, mas agora eu tenho mais motivos para querer seguir em frente, tenho mais esperança, esperança que há muito tempo não tinha.
Eu aprendi muita coisa nesses seis meses, parece bobagem e papo clichê, mas é verdade, aprendi que sempre as pessoas vão criticar, que sempre vai ter alguém em algum lugar para achar ruim, isso não muda nunca, não importa quem e como você seja, parei de me importar tanto com os julgamentos alheios, parei de julgar tanto e sabe que é muito bom isso, viver sem se preocupar com o que os outros vão pensar, perder todo esse peso que perdi contribui quase que 90% nisso tudo, porque me fez abrir a cabeça, me aceitar e gostar mais de mim, eu tenho sim vergonha do meu antes e acho que talvez eu vá ter para sempre, fazer o que né? Acho que todo mundo deve ter algo no passado que não goste muito de lembrar, nem deve ser tão anormal assim, mas é isso ai.